ЩО ВИ МОЖЕТЕ ЗРОБИТИ, ЯКЩО ВАШУ ДИТИНУ КРИВДЯТЬ У ШКОЛІ?

1.  Спробувати розібратися в причинах того, що відбувається. Поговорити з учителем, батьками, іншими дітьми. Цілком можливо, що ваша дитина також не ідеальна, — наприклад, вона полюбляє дражнити однокласників. У такому разі має сенс укласти мирну угоду — ваша дитина не дражнить інших дітей і вони не б'ються. Якщо ж вона, забувшись, знову почи­нає дражнитися, їй нагадують про це, але словами, а не за допомогою кулаків.

2.  Пояснити вашій дитині, що вона, звичайно, може «дати
здачу», але цілком імовірно, що вона теж опиниться серед
«винуватих». Тому буде краще, якщо вона просто голосно
гукне: «Припини! Відійди від мене!», якщо однокласник пере-
ступить межу.

3.  Мій син через місяць навчання в першому класі дійшов такого висновку: «Якщо він мене штовхає, а я у відповідь ударю, він образиться і буде правий. А якщо я йому скажу: «Обережно!», йому стане соромно, і він більше не буде». На жаль, далеко не всім дітям стає соромно. Деякі свідомо завдають іншим біль і відчувають від цього задоволення. Прикро це визнавати, чим довше діти навчаються в школі, тим більше серед них «маленьких садистів». Такі діти потрапляють в дуже важку ситуацію. Вони остаточно заплутали­ся, і їм дійсно потрібна допомога психологів.Та все ж таки біль­шість дітей завдає біль або кривдять однокласників не «зі злості», а «через незнання» або «через недоумство». Якщо замість нападу у відповідь їх попросити бути обережніше, вони припинять агре­сивні дії.

4.  Поговорити з учителем і попросити його по можливості гаси­ти конфлікт у зародку.

5.  Поговорити з кривдником. Цілком імовірно, що у нього є свій привід для образи. Скажіть йому, що він може висловити свої претензії словами, але битися ви йому забороняєте. (Дитина може сказати: «Ви не можете мені забороняти, ви — не моя мама», на це варто відповісти: «Давай запитаємо у твоєї мами, чи дозволить вона тобі битися і чи пишатиметься сином-забіякою?»)

6.  Ця розмова буде дуже корисною і для вашої дитини — вона відчує ваш захист і впевненість у собі.

7.  Підтримувати дружбу дитини з тими однокласниками, з якими у неї склалися добрі взаємини. Запрошуйте їх у гості, домовте­ся з батьками про спільні розваги (походи до зоопарку, виїзди за місто та ін.)

8.  Якщо ситуація серйозна і поведінка дитини заважає всім її однокласникам, спробувати розв'язати проблему на батьків­ських зборах, запропонувати батькам «агресора» проконсуль­тувати свою дитину у психолога.

Кризи розвитку в період дорослішання дитини

 Період дорослішання може бути напруженим і важким як для батьків, так і для дітей. Молоді люди потребують особистому просторі для того, щоб рости і вчитися на своєму досвіді, будучи оточеними підтримують зв'язками. Дорослішання означає набуття навичок, які дозволять людині стати рівноправним, незалежним членом дорослого суспільства.

Підлітки прагнуть досягти емоційної свободи від батьків та інших дорослих, вибрати підходящий кар'єрний шлях і стати фінансово незалежними, а також виробити власну філософію, моральну ідеологію життя, соціальна поведінка. Кризи розвитку в період дорослішання дитини - тема публікації.

Перехідний період

Перехід до зрілості відбувається поступово. Його етапи пов'язані не стільки з біологічними змінами, скільки з рівнем освіти і професійної кваліфікації. Перехід від одного етапу до іншого може бути ознаменований здачею іспиту на водійські права шкільних іспитів випускним у школі або святкуванням 18-річчя. Кожне подібне подія є ще один крок на тривалому шляху до зрілості та незалежності.

Визначення незалежності

У сучасному суспільстві може бути важко, визначити, коли підліток стає цілком незалежним. Наприклад, багато 25-річні студенти все ще фінансово залежать від своїх батьків.

• Незалежність, одночасно фінансова і емоційна, є ключем до зрілості. Іноді буває важко визначити вік її досягнення, або професійні зобов'язання. Також, у зв'язку із зростанням цін на нерухомість, відзначається тенденція до більш тривалого проживання в будинку батьків. У дитячому віці перші ознаки незалежності, демонстровані малюками це добре відоме «ні» або «я хочу це зробити сам». Коли малюки починають отримувати задоволення від більшої свободи в рухах, вони усвідомлюють, що є особистостями, окремими від своїх батьків. Напади гніву, характерні для 2-річного віку, є ознакою того, що дітям хочеться діяти самостійно. Однак це прагнення супроводжується відчуттям роздратування від нездатності впоратися з усіма проблемами навколишнього світу. У віці між 2 і 3 роками більшість дітей починають відчувати себе як самостійну особистість. Самопізнання веде до перших ознаках емпатії - здатності розуміти й відповідно реагувати на почуття оточуючих.

Здійснення вибору

Період дорослішання - це час, коли молода людина вибирає, відмовитися йому від свого минулого і стати іншою людиною або постаратися включити колишній досвід в саморозвиток. Шлях до зрілості включає певні етапи в житті підлітка. Наприклад, складання іспитів на водійські права є прикладом розширення свободи. Добре відомі спалахи гніву у малюків свідчать про відбувається у них боротьбі між прагненням до незалежності і нездатністю подбати про себе. Психолог-Ерік Еріксон вважав, що всі підлітки зіштовхуються з кризою особистості - точкою, від якої взрослеющий людина може розвиватися в тому чи іншому напрямку. Він спостерігається, коли підліток ще не визначився з тим, ким він себе хоче бачити і як хотів би себе проявити. У цей період тінейджери схильні до експериментів з одягом манерою поведінки у взаєминах і життєвих

Адаптація до мінливих умов

Психологи стверджують, що зміни особистості більшою мірою залежать від мінливого оточення, ніж від віку або біологічного дозрівання. Вони вважають, що в новій соціальній ситуації відбуваються зміни і в зрілої особистості шляхом особистісної дифузії, і цей процес може тривати протягом усього життя. У тих, хто прагне до вищої освіти, найбільші зміни спостерігаються в період їх навчання в коледжі або університеті, а не в шкільні роки.

Почуття приналежності до соціальної групи дуже важливо для молодих людей, так само як їх соціальна прийнятність в середовищі однолітків. Підлітки схильні поділяти смаки однолітків в музиці та одязі. У пізньому підлітковому віці відбувається поступова відмова від дружби в одностатевої середовищі. У різностатевих групах часто утворюються пари. Дослідники виявили, що розвивається особистість підлітка краще стимулюється до досягнень, коли він і батьки обмінюються своїми точками зору на життя в дружній манері.

Дружба

Почуття приналежності до групи є важливим, коли молоді люди знаходяться на нейтральній території, - це вже не діти, але ще не дорослі. Деякі соціологи стверджують, що підлітки формують окрему культуру в малому ступені, збігається з рештою суспільства. Картина дружніх і соціальних відносин змінюється в міру дорослішання. У період статевого дозрівання дружба переважно спостерігається в одностатевої середовищі у відносно малих групах. В середньому підлітковому віці формуються більші різностатеві групи. Багато психологів вважають, що на більшість змін особистості молодих людей впливають специфічні обставини і найбільшу зміни відбуваються в середніх і вищих навчальних закладах, а не в школі.

Відрив від сім'ї

На початку періоду статевого дозрівання дружні відносини фокусуються на спільних діях, і з плином часу дівчинки більш наполегливо домагаються і надають більшого значення дружнім відносинам серед своїх ровесниць.

Ідеалізм

У міру дорослішання може з'являтися відчуття ідеалізму. Здатність до абстрактного мислення дозволяє підліткам представити альтернативні сімейні, релігійні, політичні та моральні системи. Дорослі, з їх великим життєвим досвідом, мають більш реалістичні уявлення і розбіжності між цими двома поглядами часто називаються «конфліктом поколінь». Метою будь-якої сім'ї є збереження зв'язку підлітка з батьками, щоб він продовжив прислухатися до їхніх порад, але в контексті більшої свободи.

Взаємна повага

Фінальний етап дорослішання, коли діти як фінансово залежні, може бути найбільш важким. Сім'я повинна пристосуватися до особливостей двох категорій дорослих, провідних різну життя. Молоді люди потребують свободу пересування, конфіденційності; вони хочуть приймати в будинку своїх друзів і відчувати, що можуть вставати і йти спати, коли їм подобається. Але для впевненості у власній істинної дорослості особистість повинна бути незалежною та вільною від батьківського контролю.

Як навчитися не кричати на дітей?

Діти - це чудово. Але іноді від них хочеться втекти на край світу. Часом здається, що вони навмисне зводять вас з розуму. А слова до них просто не доходять. Тоді ви вдаєтеся до єдино правильного, на вашу думку, способом впливу - крику. Адже так? Але це теж не працює. До того ж, породжує агресію, лякає, сприяє до розвитку дитячих страхів і комплексів.

Та й ваші нерви підриває остаточно. Так як навчитися не кричати на дітей? Ви не повірите, але існує кілька дуже простих способів, доступних кожному з батьків. Це значно полегшить вам життя.

 1. Прошепотіти.

 Ви здивуєтеся, але це працює безвідмовно! Якщо ви щось шепочете, то діти повинні бути тихим, щоб чути. Коли вони перепитують, що ви сказали, повторіть це більш голосним шепотом, але ніяк інакше. Поступово це призведе до зниження їхнього власного голосу. У будинку стане значно тихіше.

 2. Візьміть тайм-аут.

 Якщо ваші діти починають кричати і сперечатися, просто попередьте їх, що ви не збираєтеся підвищувати голос. Скажіть їм, що йдете, наприклад, на кухню, і вони можуть прийти і знайти вас там, коли вони будуть готові говорити тихо і спокійно.

 3. Говоріть «правильним» тоном.

 Фахівці в області комунікації і мови радять: "Не забудьте знижувати свій тон в кінці речення, в іншому випадку це прозвучить як питання, а не прохання. І діти не стануть слухатися ». У даному випадку мається на увазі, що діти, те саме що тваринам, чітко реагують на інтонацію. Вони автоматично сприймуть фразу, сказану« правильним »ствердною тоном, як команду. Вони послухають вас швидше, ніж якщо ви будете «мимрити» або безупинно кричати. ​​

 4. Підбирайте слова.

 Скажіть їм чітко, що ви хочете від них, а не те, що ви не хочете, щоб вони робили. Це дуже важливо. Висловлюйтеся так, щоб діти розуміли, чого від них хочуть. Не сипте словами, просто і ясно скажіть, що ви хочете. Якщо вони вас ігнорують, скажи їм це ж знову три рази. Дослідження показують, що 40 відсотків населення повинні почути речі в трьох примірниках, перш ніж вони поставляться до них серйозно!

 Існує система «трьох поверхів», яка допомагає в подібних ситуаціях:

 1. Розберіться, що ваші діти хочуть.

 2. Поясніть, чого ви хочете.

 3. Поясніть, чому.

 Якщо, наприклад, вони будуть стрибати зі шведської стінки, скажіть, що ви знаєте, це виглядає здорово, але вони можуть завдати собі травму і ви хочете, щоб вони припинили.

 5. Замініть крик піснею і танцем.

 Це може здатися божевільним, але це працює! Якщо вам хочеться кричати - співайте! Це може розвантажити ваше внутрішнє «Я», а дітей навіть змусити засміятися. Конфлікт зникне сам собою. Або ж просто порахуйте до 10, щоб розрядити ваш темперамент.

 6. Подивіться в дзеркало.

 Ще один з незвичайних, але дієвих трюків. Коли ви починаєте кричати, подивіться на своє обличчя. Не дуже красиво, чи не так? Ваше обличчя в природному стані набагато м'якше і добріше. То чи варто робити з себе монстра?

 7. Не кричіть - напишіть.

 Якщо ви хочете сказати щось важливе, але не можете сказати це спокійно, спробувати записати це в коротку записку і дати їм її. Крім того, можна відправити SMS або повідомлення по електронній пошті. Вони отримають інформацію без вашого сердитого тони. Вони сприймуть її обов'язково, до того ж вони будуть приємно здивовані. Правда, цей спосіб застосовується тільки до більш старшим дітям.

 8. Закрийте очі.

 Просто зробіть це, коли ви розмовляєте з дітьми. Точно не відомо, чому це працює, але це дійсно заспокоює і приводить думки в порядок. Вам зовсім не захочеться кричати. ​​

 Це основні правила, завдяки яким ви позбавите себе від мук. Та й ваших дітей теж. Тепер кожен батько буде набагато щасливіше, так як навчиться не кричати на дітей . Нарешті можна буде просто насолоджуватися життям поруч зі своїми дітьми, а не перетворювати її на поле бою. Щастя і спокою вам!

Важкі діти в сім’ї

 Сьогодні уже можна вважати доведеним, що джерела морального неблагополуччя потрібно шукати перш за все у сімейному вихованні. І це неважко пояснити: в дитинстві і ранньому дитинстві сім'я майже безроздільно формує особистість дитини.

 Хороше сімейне виховання має свої унікальні особливості, які дуже ефективно впливають на становлення майбутньої людини і громадянина. Погане ж сімейне виховання майже завжди призводить до непоправних втрат у формуванні потрібних нам людських рис дитини. В таких випадках ніяке, навіть добре організоване суспільне виховання практично не може відновити ці втрати. Ось чому при розв'язанні проблем попередження правопорушень і злочинів неповнолітніх наша увага в першу чергу націлена на сім'ю, на сімейне виховання.

 В нормальній сім'ї стосунки між батьками та дітьми формуються на основі любові, духовної єдності та взаєморозуміння. Вони й створюють той неповторний мікроклімат родини, який сприятливо діє на формування особистості дитини і створює необхідну базу для подальшого позитивного впливу на неї правильно організованого суспільного виховання.

 Проте в життєвій практиці ми зустрічаємося з окремими випадками, коли сім'я не може вплинути і не впливає позитивно на дитину. Причини цього часом видно, як кажуть, неозброєним оком, а іноді це трапляється ніби й без видимих причин. Та в обох випадках такі сім'ї постачають суспільству педагогічний брак, який потім важко піддається виправленню.

 Коли говорити про те, що є особливого в подібних сім'ях, то варто перш за все підкреслити: внутрішньосімейні стосунки в багатьох із них і поведінка батьків не відповідають нашим моральним нормам. Характерною для них є також надзвичайно низька педагогічна культура. Як правило, такі сім'ї прийнято називати неблагополучними.

 По-перше, це сім'ї, в яких батьки систематично або дуже часто пиячать. Пиятики здебільшого супроводжуються сварками, бійками, конфліктами між батьками. Адже людина черствіє без ласки. Б'ють, відчувши силу, як правило, ті, кого часто били, коли вони були слабкими. http://nazachot.ru

 Дитина може стати важкокерованою з різних причин. Серед них є й такі, які безпосередньо пов'язані з невмінням батьків виховувати або, ще гірше, з попусканням та байдужістю до власних дітей. Як правило, грубість, фізичні покарання, жорстокість у ставленні до членів сім'ї сприяють формуванню подібних рис і такого ж ставлення до людей, які дитину оточують: власне, звідси іноді й бере початок жорстокість у ставленні до тварин та більш слабких однолітків, яку можна зафіксувати в дітей і підлітків з таких сімей.

 В окремих випадках сімейних конфліктів і сварок кожен із батьків намагається залучити на свій бік дітей, не гребуючи ніякими засобами. Причому дитина іноді змушена виступати у ролі посередника або судді, до якого апелюють обоє батьків. В подібній ситуації вона поставлена перед необхідністю вибору: кому із батьків віддати перевагу. Це ще більше загострює і без того складну обстановку в сім'ї. У таких сім'ях батьки здебільшого не користуються авторитетом у своїх дітей, не користуються вони авторитетом і у людей, з якими так чи інакше спілкуються.

 Такими є найбільш типові моменти побутового устрою і внутрішньосімейних стосунків, які призводять до шкідливого, неправильного формування особистості дитини в подібних сім'ях.

 Генеральна лінія розвитку дитини полягає перш за все у спільній діяльності, яку розумно організовують дорослі, коли дитина разом з батьками бере участь в якихось спільних справах, вона засвоює їхній досвід, їхні інтереси, їхнє ставлення до речей, явищ, людей. Лише за таких обставин створюються передумови для духовної близькості між батьками й дітьми, налагоджується взаєморозуміння і виникає природна можливість старшим впливати на молодших, передавати їм свій духовний набуток, коригувати поведінку. Саме така картина характерна для більшості радянських сімей.

 У неблагополучних родинах і в дошкільний період, і в перші роки навчання у школі діти внаслідок деяких природних особливостей свого віку в більшій мірі підкоряються вимогам, розпорядженням батьків. З віком поступово і ніби непомітно для необізнаної з педагогікою людини становище починає змінюватися. Духовно розвиваючись, дитина, залишена сама на себе, починає засвоювати життєвий досвід, але не під впливом спілкування з батьками чи особами, що замінюють їх, а частенько під впливом випадкових знайомих, товаришів, а іноді й під впливом осіб, які ведуть паразитичний спосіб життя. Підростаючи і все більше відчужуючись від батьків, він чи вона поступово звикає до надмірної в даному випадку шкідливої самостійності, яка виявляється не лише в максималістських судженнях, надто викривлених і неправильних за своєю суттю, але й також у надмірній-свободі вчинків та дій.

Спроби батьків вплинути старими заходами, як правило, не досягають мети, а ведуть до ще більшого відчуження. Підлітки відчувають загострене почуття дорослості та самостійності, і тому будь-які лобові, прямолінійні вимоги батьків викликають у них опір, бажання довести, що вони уже дорослі і мають право на повну самостійність.

 Ситуація відчуженості, як один з найбільш важливих і в той же час прихованих для стороннього ока факторів неблагополуччя сім'ї у найважливішій і найсуттєвішій сфері її діяльності — вихованні дитини, може бути викликана й іншими конкретними причинами, також пов'язаними з низькою педагогічною культурою батьків: нерозумінням батьками своїх обов'язків як вихователів, перебільшеним уявленням про самостійність дитини, егоїстичністю, небажанням займатися вихованням і приділяти належну увагу своїй дитині.

 У батьків з неблагополучних родин діти, їхні інтереси, потреби, бажання і все те, що прийнято називати внутрішнім світом дитини, до пори до часу не знаходяться в центрі їхньої уваги, а іноді взагалі випадають з поля зору. Але дуже важливо знати внутрішній світ дитини, розуміти її.

 Порівняно часто з явищем відчуження дітей і батьків доводиться зустрічатись у сім'ях неповних, таких, де немає когось із батьків, здебільшого тата. Пояснюється це тим, що в подібних випадках послаблюється сімейний контроль і виховний вплив батьків на дитину. Цього може не трапитись, якщо життя в сім'ї упорядковане, і в ній уже склалися певні традиції, режим і порядок, якщо між дитиною і матір'ю існують контакт і заєморозуміння.

 Життєва практика, однак, показує, що досить часто одинока мати не може замінити вплив батька. Переживання, викликані залишенням сім'ї одним із батьків, травмують психіку дитини. Через недостатній життєвий досвід дитина не завжди спроможна дати правильну оцінку тому, що діється навколо, розпад сім'ї викликає у неї образу, невіру в людей, певний скептицизм, переконання, що кожний думає лише про себе, про своє благополуччя. В такій ситуації у її діях легко порушується правильне співвідношення між особистим і громадським — особисте починає переважати, домінувати. У дитини з'являється тенденція протиставляти себе колективу. Виникає сприятливий фон для появи різноманітних конфліктів, і як наслідок — дитина остаточно виходить з-під виховного впливу дорослих, що, як відомо, таїть в собі неприємні наслідки: у сукупності з іншими причинами це може сприяти виникненню педагогічної запущеності.

 Слабке спілкування з дорослими членами сім'ї і фактичне випадання з внутрішньосімейних відносин згубно позначаються на дітях. Вони втрачають почуття відповідальності стосовно близьких, не враховують і не бажають враховувати інтереси людей, що оточують їх, перетворюються на запеклих егоїстів, які в ім'я задоволення своїх потреб або просто примх легко йдуть на порушення норм моралі, поведінки і навіть на злочини.

 Це відбувається також і тому, що в процесі сімейного виховання у таких дітей не виробляється необхідний для кожної людини моральний імунітет — здатність протистояти поганим впливам, з якими вона може зустрітись і зустрічається в житті. Але моральний імунітет є продуктом тривалого виховного впливу сім'ї. Якщо ж близьких контактів між людьми й батьками не існує, якщо немає доброго прикладу і позитивного впливу батьків — моральний імунітет не виробляється. Саме це спостерігається у деякої частини підлітків-правопорушників із зовні благополучних, але за своєю суттю неблагополучних сімей.

 Відсутність позитивного впливу батьків, пристосовництво до норм моралі часто доповнюються у них найрізноманітнішими і чисто випадковими впливами, які хоч і короткочасні, але, накопичуючись, можуть готувати грунт для легкого сприйняття майбутніх поганих впливів.

Щоб цього не трапилось, треба серйозно поліпшити постановку сімейного виховання, і тому в першу чергу слід розв'язати проблему педагогічного всеобучу батьків. «Жодного батька та матері без мінімуму педагогічних знань!» — цей лозунг потрібно всюди втілювати у життя.

 Увага суспільства повинна бути спрямована на подолання деяких характерних для сьогоднішнього дня труднощів сімейного виховання. Однією з таких труднощів для багатьох батьків є дефіцит часу. Велика зайнятість на роботі залишає деяким із них дуже мало часу для щоденного глибокого спілкування зі своїми дітьми, які ростуть і поступово стають дорослими. Дефіцит часу призводить до дефіциту спілкування і тому сприяє відчуженню дітей від батьків, втраті взаєморозуміння і, зрештою, може, і навіть дуже суттєво, змінити родинну атмосферу: створити непотрібну і здебільшого шкідливу дистанцію між дітьми й батьками. Наслідки такої ситуації очевидні, бо виховання не терпить ні відокремлення, ні нейтралітету